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37则笑话

人妻   ·   发表于 2021-11-8   ·   短篇笑话

1.有一位病人来找精神科医师.



病人:我一直觉得我是一只鸟.



医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.



病人:从我还是一只小鸟的时候.



2.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?



那位患者回答:那我会听不到.



医生听了:嗯嗯.很正常.



医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?



那位患者回答:那我会看不到.



医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?



患者回答:因为眼镜会掉下来.



3.有两个神经病患.从病院里逃出来.



两人跑啊跑.爬到一棵树上.



其中一个人从树上跳下来.



滚啊滚的.



然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?



上面的那个人回答他:不---行---啊------



我还没有熟-----------



4.神经病院有一位老太太.



每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.



蹲在神经病院门口.



医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.



於是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.



两人不言不语的蹲了一个月.



那位老太太终於开口和医生说话了:



请问一下-------



你---也是香菇吗------?



5.某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康





复.



大夫:你出院以后准备干些什么呢?



病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.



大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得

这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.



大夫:你出院以后准备干些什么呢?



病人:找份工作.



大夫:然后呢?



病人:挣钱.



大夫:然后呢?



病人:攒钱.



大夫:然后呢?



病人:娶个媳妇.



大夫:然后呢?



病人:洞房.



大夫:然后呢?



病人:把她的衣服脱了.



大夫:然后呢?



病人:把她的裤子脱了.



大夫:然后呢?



病人:把她的内裤脱了.



大夫:然后呢?



病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.





6.两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯

病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”



突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家

的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就

没马桶了吗?”



7.精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.



一天,一个hushi开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”



精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”



8.有一个神经病院,那里住着很多神经病.



一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们





都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”



精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一



个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”



他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.



那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙.”



9.医院精神科的患者常常会对医生或hushi有爱慕的情结.



某日,一位女患者向某男医生走来……



女病患:蓝医生,你爱我吗?



蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)



蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……



(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)



女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?



蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……



女患者:还好……我爱的是陈医生……



.10.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去

买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去

。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,

谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,

还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,

蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得

等我穿好鞋吧!!!



11.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太。”此

时hushi冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”



12.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬

乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回

来。



13.领导下乡视察,村长要求农民喊口号,只要重复后两个字便可。领导到了,乡长喊“

杜绝P C”,农民们跟着回应“P C!P C!”



14.某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:





你们想烤几分熟



15.有个胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?





管理员:不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。



16.甲:我好矮。乙:哦?有多矮?甲:本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙:那





么矮啊?甲:但导演说:“你的身高不够。”



17.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,



可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把



手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。



戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫



18,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?



答:小白,因为小白会吐(禁止)



19.什么动物最容易摔倒?



狐狸,因为他最狡猾





20.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视



小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊



小明就爽快地回答:妈,我看完了。



小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢



小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。



21.一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,一位客人问他



是否喜欢莎士比亚。他回答:“喜欢,但我更喜欢威士忌。”众人哑然。



22.回家的路上,他的朋友说:“你真蠢,干吗提威士忌?谁都知道,莎士比



亚不是酒。而是一种奶酪。”



23.一个人到药房去,拿出枪,宣称抢劫,然后拿出了一个大袋子套在头



上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。



24.凯思先生逮住了一个小偷,说:“你怎么偷起妇女的钱抱来了?”



“别冤枉,我可不光偷妇女的,男人的我也偷。”小偷委屈地说.。



25.母亲:“孩子,快去吻吻新来的教师。”



儿子:“我才不去呢。刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光。”



26.在德国,学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子

的名字是一种光荣。



再一次聚会上,一位校长认出了他一位从前的学生:“喔,您是勒威尔.米勒,1964年您

读六年级,对吗?”



“正是,校长先生。”这个年轻人说。



“您看,我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么,您现在在哪里工作呢?”



年轻人的脸红了:“我现在是您学校的一名教师,校长先生。”



27.让管理员晕死的十个网名



1.取名“不认识”



举报人:“管理员,我举报”



管理员:“谁?”



举报人:“不认识”



管理员:“。。。滚。。。。”



2.取名“请等等”



举报人:“管理员,我举报”



管理员:“谁?”



举报人:“请等等”



管理员:“好的,快点!”



一分钟后。。。



管理员:“到底是谁?”



举报人:“请等等啊!!!”



管理员:“等你个头啊,滚。。。。。 ”



3.取名:“就是我”



举报人:“我举报!!!”



管理员:“谁?”



举报人:“就是我”



管理员:“很好,成全你。。封!”



举报人:“。。。救命啊。。。。。”



4.取名:“骗你的”



举报人:“管理员 我举报”



管理员:“又举报?谁?”



举报人:“骗你的”



管理员:“吃饱了没事干回家喝奶去,滚!”



5.取名“嘿嘿嘿嘿”



举报人:“管理员,有人用外挂,我举报”



管理员:“好的,是谁?”



举报人:“嘿嘿嘿嘿”



管理员:“。。。请问是谁?”



举报人:“嘿嘿嘿嘿”



管理员:“来人啊,拨打神经病医院电话。。。。”



6.取名“我是你爸”



举报人:“管理员,有人用外挂”



管理员:“谁?”



举报人:“我是你爸”



管理员:“我是你爷爷!”



7.取名“不是我”



举报人:“我举报,有人用外挂”



管理员:“****,谁?”



举报人:“不是我”



管理员:“???那是谁?”



举报人:“就不是我”



管理员:“你TM废话,不是你是谁?”



举报人:举报人:“真的,不是我呀”



管理员:“滚***。。。。”



8.取名“管理员啊”



举报人:“管理员哥哥,有人用外挂,我举报”



管理员:“好的,是谁?” 举报人:是“管理员啊”



管理员:“谁?你说谁?”



举报人:“管理员啊”



管理员:“***,我有必要用外挂吗?灭了你!***。”



9.取名:“本人已死”



举报人:“管理员,有人外挂,我举报”



管理员:“****小子我被玩了一天了, 敢报假案的话,俺宰了你,快说是谁?”



举报人:“本人已死”



管理员:“你***,死了闹什么闹,活了再来找我。”



10.取名:打死我也不说



举报人:“管理员 我举报”



管理员:“又举报?谁?”



举报人:“打死我也不说”



管理员:“*!吃饱了没事干,滚***!”



28.中国字哪个最酷?



答:丁字裤(酷)。



29.Q:非洲食人族的酋长吃什么?A:人啊!Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃

素,那他吃什么?A:吃植物人!





30.某法律学院期末考试"有一道题问:请解释法律一词中"法"与"律"的不同之处.



某女生答:"当然不同了"如果我对我妈说我男朋友是律师"我妈会很高兴"如果我告诉我妈

说我男朋友是法师"我妈一定会打死我的"



31..一个人从未坐过飞机.当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白.听到发动机的响声,他

紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛.五分钟时间,他好象过了一个世纪.听不到任何声音后,他

才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望.



"真了不起,"他向邻座说,"飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样."



"我只能告诉你,"邻座冷冷地说,"这些都是真蚂蚁.飞机还没有起飞呢!"





32..有一天..



有只公鹿越跑越快.........



跑到最后...



他就变成""高速公鹿""了.....



33.一个绿豆从楼上掉了下来!变成红豆了!为什么?



因为他流血了!





34.一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴



盲人:你不像哑巴...



哑巴:你怎么看得出来....





36.一个鬼...在散步...因为体重过轻..被风吹走...就死了!



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38.精神科医生:“以前你总以为自己是戴安娜,现在你的病治好了,可以康复出院了!





病人:“非常感谢你,请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧!”


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