文丨每日一笑
1.学校附近新开个补习班,上面打的广告提前交齐三个月的补课费有礼品赠送。小侄子放学后看到后,为了要礼品,
吵着要换到那个补习班上课,嫂子没办法只好换了,并交齐所有费用。第二天晚上小家伙儿哭着回来的,
我问他:怎么了,今天第一次补课不是说送你礼品吗?侄子哽咽的说:礼品是卷子,整整一百份,一百份啊!呜呜呜…
2.前几天同事要给自己的表姐介绍对象,我说:正好我哥哥还是单身,要不然让他们俩见一面?
同事说:先把你哥哥的照片给我,我让我姐姐看一下。我笑着说:不用发了,让你姐姐看我就行,我哥和我是双胞胎。
谁知道同事说:兄弟,要是这样的话,我看还是算了吧。
3.同事喜得贵子,儿子刚开始学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”久而久之,儿子学成了习惯,一见着他便说:“叫爸爸”,
他没办法,现在开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸”
4.路过个小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说:不了,我想吃那个。店员如临大敌说:那个不好吃,整条街数它生意最差!
正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来:你们的最爱,我买来了!刚刚那个店员尴尬地看着我,
悲壮地咬一口鱿鱼说:都是街坊,我们总不能看着他们饿死吧!
5.今天儿子兴奋跟我说:''妈妈,今天是儿童节。我要吃哈根达斯。''
''不行,太贵了。''我说:''再喊着要,就给你找个媳妇!''
儿子撅着嘴跑去问他爸:''爸爸,媳妇有这么可怕吗?''
他爸爸翻了翻口袋,叹了口气: ''没有媳妇是光棍。有了媳妇,比光棍还光!
6.半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食。
突然房门大开,一围着浴巾的妹子拿着拖把向我打来。
“没见过偷看人家洗澡还特么带零食的!”
“大姐我真是来蹭wifi的!”
说多了都是泪,大伙听我解释……
7.有一次我去逛水果店
发现店家不在
然后我就等一下吧
突然一个哥们提了一箱橘子看了下价格,“啪”的一下往我手塞了一张五十。
于是头也不回地走了
只留下在风中凌乱的我
“反正我也走好了,店家肯定掉粪坑里没出来。”
8.有一次晚自习老师不在,班里可炸开了锅。突然校长从后门进来,把我们训斥了一顿,顿时班里鸦雀无声了,接着……
他又从前门进来了,点了点头说:“这个班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!!”
9.初中的时候,老师打电话过来:“小刚,
你数学90分!”我:“谢谢老师!”
我挂了电话,装作难过的样子:“爸,
我数学成绩不及格!”我爸的脸刷的一下
就变黑了,到处找棍子,我看恶作剧成功,
开心得不得已!这时电话又响了,我一接,
是老师:“喂,额…不好意思啊!
你的数学成绩其实是59分,愚人节快乐!”
10.早上坐公交,到站上来一妹子,人太多没地扶,车一起步妹子没站稳一把抓住了我的胳膊,等她站稳了我的胳膊上也挠出了几道血印,
妹子忙说对不起。我说,我倒是没关系,怕回家不好和女朋友交代啊。妹子看着我沉默了片刻说,妹子我今年25,
在一外企做行政助理,月薪8000,在附近自己住一居室,24小时热水,能洗澡做饭………,
实在不行…您就不用和她交代了吧???我…………
图丨每日一笑
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